孤寂，是難以迴避的人生滋味，它不單指形單影隻的物理狀態，更是一種無以名狀的心理感受。一如瑞典心理學家榮格所言，「孤獨並不是來自身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法將對自己最要緊的感受，與他人交流。」

孤寂感善於見縫插針，從大學作業分組、初到新環境，或是在分手、空巢或喪親之後，都可能因為地理上的疏離或情感上的斷裂，而帶來失落或空虛感。從事傷痛心理治療的心理師蘇絢慧，試圖回應現代人的孤寂議題或心理狀態。她在新書《療癒孤寂》提到，個體的孤寂感將使人際關係與生理健康都面臨危害。研究還發現，孤寂感負面影響身心機能，提高死亡率，縮減人的壽命，當然也消磨幸福感。

既然孤寂感難以避免，蘇絢慧最終的關懷，在於幫助讀者搭建內心安穩的情感中心，在必要時接住自己。一如她在書中所說的，「真正的成熟，在於一個人可以承載住自己。特別是一個成人，內在所發生的各種經驗和體會，不論是衝擊的、挫折的、震盪的，或是愉悅的、興奮的、自豪的，他能在內在歷程中去調節並平衡，達成內在一致及合一，這正是成人無法迴避的自身課題。」以下為本書內容摘要：

對大多數人來說，所謂的人生問題，就像是個體心理學創始者阿德勒所說，就是人際關係的問題。對孤寂者來說，大部份的困境正在此，缺少彈性改變距離的能力（無法微調），孤寂者面對人際關係，可能採取兼具全放和全收的傾向，或是全收（不開放）的做法。在這種失去彈性，也缺乏微調能力的情況下，孤寂者很怕搞砸氣氛或是破壞了關係，通常就會採取什麼都不說不談、不表態。藉此讓他人無從了解他內心的想法或感受，也就不能再繼續攻擊或是指責他。

孤寂者壓抑及隱藏自我，壓縮自己的存在空間，無非是希望能有安全保護自己的地方。如果環境無法擁有這樣的安全空間，孤寂者就會在內心為自己強力地保有這一處安全空間。但這樣的空間是閉鎖的，就像隔離島一樣，拒絕任何人出現。對他們來說，自我十分脆弱，他們也感覺自己的弱小，難有保護自己的能力。

沉默和順從，雖然讓他們可以維持關係一陣子，但長期的沉默和配合，必然會慢慢遭遇他人的質疑或是漠視，而漸漸開始呈現被他人逼迫表態，或是他人為了了解孤寂者的想法或狀態，而盛氣凌人地對待他們的情形。這種負面的人際關係經驗，往往讓孤寂者更害怕關係，也更和外界疏離，如此也讓身心處於一種緊繃的壓力狀態下，甚至不斷累積「社交疼痛感」，讓自己不間斷地感受到痛苦。

當孤寂者認為只能靠自己，但又沒有正向情感做為承接自己的根基，且又無法經由向人表達，受到關注及安慰，很容易就走向負面自我安撫的補償作用：依賴酒精飮料、不離手的菸癮、止痛藥物依賴，或是不間斷的飲食。這些雖是一種立即性的自我安撫，卻是缺乏情感安撫和調節的一種替代性補償。孤寂者只能使用轉移的方法，阻抗和防衛，以避免接觸到自己的情緒。

雖然人生難免有憂鬱和焦慮的時刻，某一方面，都是我們迴避自己真實核心情緒和感受的代價，因為不願意感受自己，長期缺乏支持及安撫自己，甚至迴避真實自我，都會讓我們以憂鬱狀態和莫名的焦慮反應來因應我們的生存，因此產生慢性的身心疾病。只有往內承接住自己，並且能引進好的滋養力的人，才能在正向情感的安慰和滋潤中，平衡那些日常生活中所遇到的挫折和失落，並且不失去保有一個完整的自體感，以統整自己生命的所有體驗。如此，我們才可能讓人格健康而成熟。

若是不願意承認自己的不足和缺失，並且抗拒去滋長、發展成熟自我的人，一味倚靠著自己過往的封閉和壓抑經驗，就認為是度過人生的好方法，那麼，憂鬱和焦慮的人生，必然會如影隨形地跟著，這是我們執拗和倔強的一種代價啊！

（摘自天下雜誌714期，其他文章可至「天下雜誌群知識庫」閱讀）